這幾天氣候乾燥而寒冷，連續一個多月沒有半點雨水，還好山頭的冬天氣候可以自然調節，早上的草地上和菜地裡到處都是霜花和露水，讓那些蔬菜和麥苗自然地享受著絲絲縷縷的滋潤。
最近我的情緒一直都是糟糕透頂，走進教室總是看見稀稀疏疏的學生，懶懶散散、一副無精打采的樣子，我總是盡量忍著努力去做，想灑脫地做一個智者，忘記俗世的羈絆，可是很多時候依然自問自答，心情也就這樣開始惡性循環，每當一個學期期末越臨近，學生似乎更加無動於衷，似乎更加不會著急，他們的心態似乎也比老師的心態更好，我不管怎麼調節還是火氣很大，實在忍不住時候也會發火，結果是讓自己更加自責和更加悲哀。
前一陣的流感依然不斷，好多教師都得忍受這種季節性的感冒，我也沒能倖免，雖然感冒好了，可是鼻子邊上的傷疤依然不幹，現在都還留下印記，一副醜醜的樣子。在這樣乾燥的狀態下，學生生病的人數卻是急劇增加，好多學生都趁此機會休息了，有些是真的病了，躺在醫院或者宿舍，有些卻也混水摸魚，趁機請假休息，這讓我們做教師的左右為難，一方面要拚命把課上完，保證進度和質量，另一方面也要充分以人為本，對學生表示特殊的關愛，一般來說，我們的學生大多都很貧困，他們自身也確實很可憐，雖然國家大力救助，解決了不是實際困難，可是在他們身上還是有些讓我愛不起來也難以接受的東西，那也不只是單純地懶惰，也許讀書沒前途，不讀更沒前途的論點只是某些人的口頭禪，但是厭學依然是個沉痛的話題，培養學生的學習能力，激發他們的興趣，讓他們熱愛學習，說起來很容易，做起來可是難上加難，我們的學生接受能力很差，要教會他們一點知識可得需要費很大精神。
於是我總是想逃避，具體要逃到什麼地方，我卻沒底，我不知道，離開了這個讓我厭煩了千萬次的職業，我還會做什麼？我還能做什麼？而且我又有什麼資本？我找不到答案，只有無盡的困惑，深深地折磨我。
一直不想去看關於教學方面反映黑暗現實或者一些令人心寒的案例、或者一些關於教師和學生變態心理的事例、更不想去看大肆宣揚地報道某個地方因為教師人為的原因引發了不可避免的悲劇，這些事例一旦出現，教師就成了過街老鼠，這樣會讓我多年積攢的那點激情瞬間消失殆盡，可是還是會不經意間聽到或看到很多不想看見的場景，有時從親身的體驗中更是怕提到教師這兩個字，可是依然會有人不冷不熱地對這個職業表示敬意，所以審稿子時候，見到與教師、學生和學校有關的話題，自然是別有一番滋味在心頭，也許教師的經歷和感悟都是相似的，不同的教師有不同的感慨。
就在這樣自我折磨和被學生折磨的過程中感受歲月總是悄無聲息地迅速流逝，讓我抓不住它的影蹤，我發現很多東西，在離自己漸行漸遠。時間教會了自己不再去一遍遍的乞求一些夢想中的東西能留下來，即便是留下來，又有什麼意義呢？最終，只是虛無。空空的感覺。在每天的忙忙碌碌中，心還是很小，小得容納不了太多的東西，很多時候都是空空的，內心的恐懼感讓自己感覺自己就像一個飢餓的孩子，總是有種空得虛脫的恐慌，找不到能安置它的地方。無處安放的心情，無處安放的期望，無處安放的煩惱，將安放在何處呢？放在何處才不會影響錯落有致的佈局？所以，盼望它們快速地離去。於是在渾渾噩噩中忽然醉心於某些過往，在文字中做夢，過往中的情與景，在心裡再次清晰，我也因此學會了麻痺自己。在一個又一個很相似的情境裡，思緒漫無目的地像病毒一樣四處擴散，頓時蔓延開來，以驚人的速度，吞噬自己的思想。那些記憶，無論傷感或者美好，已經永遠不會再現，只能出現在夢裡。笑聲，還有淚水，都已經枯萎了，沒有了生動的表情。很想學黛玉的樣子，荷一把鋤頭，在一個憂鬱得不能自拔的日子裡把一些東西掩埋掉，在一個醒目的地方挖掘出屬於自己的一塊土地，在上面種滿能夠盡情吸收陽光的花草，讓它們一直向著太陽的方向，也許這樣，自己的心緒就能明媚而溫暖，我也就能這樣靜靜地感受自己的心態逐漸變化，那蒼涼而沉重的心、那漸漸衰老的容顏或許能夠重新明亮起來。
一直在不斷激勵自己，要堅強、要勇敢，要敢於面對慘淡的人生，要善於在忍受中成熟和聰明。我知道不是所有的結局都是自己所期望的，並不是所有自己盼望的東西都能實現，也不是所有的人都會喜歡相同的風景，更不是所有的美好都會產生美好。無論悲劇或者喜劇，生活每天都在循環，四季年年都在交替，有時它們與我無關，有時它們又和我息息相關，面對滾滾紅塵裡一切的悲歡與喜樂，我無法只是把自己當作一個看客。那些如夢如煙的往事，總會在無人的夜晚瀰漫，流淚也好，歡喜也罷，都是因為自己善良和敏感，很想堅定地告訴自己不再去想些什麼無謂的結局和對錯，往事如風，我無力糾纏，只是希望，風過無痕，那些疼痛也隨風而逝，讓紅塵裡每一個卑微的生命也能活出自己的精彩。 |
